Tengo ganas de huír, de no verte ni la sombra. Tengo ganas de besarte, de coincidir contigo. De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte "Bienvenido". Qué ganas de rozarte, qué ganas de tocarte... y acercarme a tí y golpearte con un beso. Quererrte a vos no es lo mejor, lo tengo claro. Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas; como hallarle figuras a las nubes, o como ir al cine, o no hacer nada. Quizás estoy jugando, como siempre, a la masoquista. Para acordarme de que existo y de que siento. Quererte a vos es la verdad más mentirosa. Es lo mejor de lo peor que me ha pasado. Es, también, haberte odiado un par de veces. Tengo la sospecha de que ni sospechas cuánto te quiero. Tengo la dosis de perdón, por si haces algo que me duela. Te estoy hablando a vos, aunque te importe poco lo que estoy diciendo. Te estoy hablando a vos, aunque es perder el tiempo. A vos, que te gusta ir de mártir, repartiendo culpas que son solo tuyas. Quererte es mi pecado. Por no entender que nunca fuiste mío. Por las ganas de llenar este vacío que se formo entre el sentimiento y la razón. Estoy pretendiendo olvidarte, para más recordarte. Aún te quiero. No sé si por idiota o por romantica, no sé si por novata o por nostalgica. No sé si por ilusa o fatalista. No sé si por cobarde o masoquista, pero te quiero. Fingir que todo está perfecto, mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió. Qué triste es asumir el sufrimiento, patético es creer una mentira. Como si fuese tan fácil deshacerse del amor. Como si fuese una prenda que se quita y se acabó, así de simple y sencillo, me pides que te olvide. Como si fuese tan fácil arrancarte de mi mente. Como si fuese tan fácil suplicarle a mi cerebro que le ordene al corazón que le anule cualquier recuerdo. Acá está tu ser clandestino, para jugar al escondite, como amante guerrillero, para cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno. Mientras tanto dame un beso atrincherado, de esos que te hacen sentir culpable. Tomame como al tequila, de un golpe y sin pensarlo. Si alguien sale ganando sos vos, querido amigo, aunque pensés lo contrario. Y es que vos ahora tenes dos y a mí me divide uno. "Le dije 'cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse' y me sonrió". Si vivo, es porque muero por vos, así todo tiene sentido, incluso lo poco que queda de mí. Si te divierte verme y te gustan mis besos, y me ves como la perfecta compañera de tertulias. Si soy tu amiga con derecho, mientras te dure la parranda... No te enamoraste de mí, sino de vos cuando estás conmigo. Yo pensando en el futuro y vos en la fiesta de esta noche. Si me quieres un poquito, decímelo aunque sea en un e-mail. De las locuras que hacemos, de los besos furtivos, de las caricias que mueren justo al haber nacido ¿Quién ganará la batalla de este amor desperdiciado? Lo que antes fue pregunta, hoy es una afirmación; no te enamoraste de mí, sino de vos cuando estás conmigo. Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, porque tanto es que lo intento, que me acuerdo mucho más. Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida. Harta de seguir soñando con la posibilidad de que un día por error, o pura curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos. No se acaba el amor sólo con decir adiós, hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa. El que vos no estés, no te aparta de mí. Entre menos te tengo, más te recuerdo, aunque quiera olvidarte, estás en mi mente y me pregunto mil veces ¿Por qué es tan cruel el amor? No me deja olvidar, me prohibe pensar, me ata y desata y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar ¿Por qué es tan cruel el amor? no me deja olvidar, porque aunque vos ya no estes, se mete en mi sangre y se va de rincón en rincón, arañandome el alma y rasgando el corazón. No se acaba el amor sólo porque no estás, no se puede borrar así por así, nuestra historia. Sería matar la memoria y quemar nuestras glorias ¿Qué voy a hacer conmigo, si el idiota del espejo suele ser mi único amigo? Siempre a lo mismo; a tratar de sobrevivir sin tí, a luchar por no sentirme así; tan desesperada, suplicando olvidarte. Siempre a lo mismo... Me siento mal y después, mucho peor. El que no estés no me hace ningún favor ¿Cómo explicarle al cerebro que le diga al amor que de inmediato te olvide, por favor? Y sin embargo, termino amándote mucho más. El problema no fue hayarte, el problema es olvidarte. El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. El problema no es que mientas, el problema es que te creo. El problema no es que jueges, el problema es que es conmigo. El problema no es quererte, es que vos no sientas lo mismo ¿Cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos? ¿Cómo encontrar el la alacena los besos que no me diste?